離は殤♀

 你说：“她说她还爱着我，还跟我解释了当初分手的原因……”

     我说：“你现在怎么想的，还想跟她在一起么，如果这样的话，我放手……”

     你说：“我不知道，我现在很乱，不要叫我选择。”

     你的“不知道”，让我突然清醒。我多么希望你会回答我说：“我现在爱的是你，我要跟你在一起”。可是没有，原来你还爱着她。因为，如果你真的爱我的话，你不会犹豫，不会动摇，你会直截了当地说，你爱的是我。原来你曾经说的“我跟她没关系了”“我不爱他了”，都是骗我的，只是我自己傻傻的把他的谎话当真了。原来，我只是一直在做梦而已，现在梦醒了。或者说，我其实一直都知道你放不她，只是我自己骗自己，不肯面对这个现实。

     可是我还是不死心，我说：“你想这么拖着么，这么拖着对大家都是伤害，你问问自己的心，你到底想跟谁在一起。”

     你继续逃避问题，不肯回答。到最后的最后，你说：“我放不下你，等你离开学校再说……”

      呵呵，答案已经很明显了。可是我仍然问：“等我离开学校是什么意思？”

      他说：“就是我想陪你到你毕业。”

      我说：“呵呵，只是这样话就不必了，我一个人可以走完毕业，答案很明显了。”

      你不肯，你要我给你三天时间，我给了你四天。

      挂完电话，一个人坐在黑暗的客厅，压抑着哭着。不能让哥哥嫂嫂听到，赶紧调整自己。

      哥哥嫂嫂去睡了以后，我上网，大妈弹视频给我。收到你的短信，你说你不知道这么办。那一刻我突然泪流满面，就这么对着手机，对着大妈 哭得稀里哗啦。

      你后来还说，我可以一走了之，可是你却生活在有回忆的地方，你还说我这么就不争取，就决定这么放弃了呢。

      其实你真的很自私，都这个时候了，还只想着自己。

      你不知道我为什么选择放手么？因为不想让你为难，既然你们都还爱着对方，那我何苦在纠缠。你的心不在我这，我强留有用么？我也不需要你的同情，你的可怜，剩下的路我可以一个人走。就算强撑，我也会撑过去的。

      你要我等你，今天晚上十二点之前给我答复。好吧，失恋也不差这会儿功夫。

      不知道自己最近是什么状态，好像很忙，却又没看见忙出什么结果。

      昨晚喝多了，瞎伤感，结果把班上的男生都惹哭了。自己更是哭得一塌糊涂，先抱着男生哭，再抱着玲玲哭，然后他来了，躲到他怀里哭，貌似还对他说着：我爱你。平时不肯轻易说出口的话都说了，撒娇、任性，什么都一起来，真的是肆无忌惮了。难为他现在肯这么的纵容我，包容我，任我疯。后来还陪我和玲玲去了KTV，耳朵忍受我们的摧残。结果今天他感冒了，傻瓜，受我连累了。

      真的很爱他，离不开，放不下。

      这辈子都不会忘记2009年11月5日凌晨2：30

      空气中似乎有花开的声音划过

     

      

       最近很忙，很累，很烦，很冷，很困，懒得说什么，也没有力气说什么。总之，日子过得不是那么顺畅，但是该来的总归要来的，反抗不了，那就接受吧。

      觉得不错的事情是和我家亲爱的感情挺好，偶尔小吵小闹是有的，总的说来呈良性发展趋势。习惯了有他在身边，一起吃饭，一起喝奶茶，一起上自习，一起看电影，一起抵御冬天的寒冷。喜欢他的手拉着我的手，十指紧握；喜欢他的大手捂着我的手，帮我取暖；喜欢躲在他的伞下，把手放在他的衣服口袋里，不去管伞外的世界是风还是雨。

               

      一夜被梦纠缠，一直半醒半睡的状态，挣扎着想要从梦中醒来，以失败告终。“啪”，六点钟，宿舍电灯亮了，将我拉出梦境。下去关了灯，重新躺回去，想着刚才的梦境，睡意全无。

     梦里，你和我身边的朋友同时背叛我，而我却不怪你们，忍着泪成全你们。梦中，到处是你们开心在一起的身影，还有我破碎的幸福泡泡……

     幸好，那只是梦，只是梦而已。

     也许是我太过敏感了，才会做这样的梦。敏感的人真的很难幸福，有时候拥有的幸福会被自己的敏感摧毁。

     这段你很忙，常常忙到顾不上吃饭，我很心疼。也许是太累了，所以你容易发火，动不动就冲我。而我最近被你宠的，脾气也越变越坏，所以战争一触即发。 我们都太年轻，太孩子气，不够冷静。每次的争吵都只因一些小事，争吵过后才冷静，然后是原谅，一切恢复平静。我们不是不爱，而是太在乎。但是，每争吵一次就伤一次。难道相爱真的非得通过伤害来证明吗？

 

“不要再看了，心会很痛”，耳边有个声音在劝我。而另一个声音却在叫嚣，“继续，继续，痛就痛吧，难道你不想知道吗”。

于是，我犹豫了，踌躇了，然后混乱了。

接近凌晨四点，手机已经快没电了，那就到它没电为止吧。继续着，任那些文字折磨我的神经。

“电池电量不足”，屏幕上出现第一次提醒。我想快了，再有一次提醒就该自动关机。然而，事实是今天的手机特别强大，在提醒了四次以后，它依然亮着，不舍得睡去。终于在第五次提醒后，它暗淡下来。无尽的黑暗中，一个人对着天花板发呆。理智被腐蚀殆尽，心神开始恍惚。

你的过去的那些幸福，我来不及参与；你的未来的那些幸福，计划中没有我；那么，亲爱的，你的现在呢，我有让你感觉到幸福吗？

 

      

想着这些日子，其实你给了很大的力量，每次想偷懒的时候，总是你在督促我。最开心的是，你每天都来接我，然后一起去喝奶茶，手牵着手散步回来。偶尔你也会和我一起自习，虽然每次都是在我的威逼利诱下，但还是很开心。很喜欢有你在身边,能看见你，真的很好。

在你面前，我学不会掩藏自己，开心、烦恼、嫉妒、吃醋、撒娇、野蛮……不管是好的还是不好的，各种各样的我真实地暴露在你眼前，只因为你是我最亲近的人。有些时候我的无理取闹，其实是我向你撒娇的一种方式，因为我想要你的宠，你的纵容，你的无限疼爱。

总觉得你总是喜欢掩藏自己的情绪，不开心的事也不想让我知道。我懂得，你不说也许是不想让我担心，可是亲爱的，你什么都不说更让我担心。我们在一起，是一个整体，应该互相安慰，互相依靠，不是吗？所以，我希望你累的时候、不快乐的时候，可以让你依靠，就像你给我依靠那样。也许，我帮不上什么忙，可是我会一直在的，一直陪着你，你并不是一个人，你还有我。

今天对我来说是个很重要的日子，因为你第一次对我说了“我爱你”，虽然只是在Q上说的，但是这辈子我都不会忘记。你知道吗，刚看到那句话的时候，我大脑有瞬间的停滞，无法思考。过了半天，居然傻乎乎地回了句“额，怎么突然说这个？”。我真的是傻了，在这种时候说了这么没情调的话。因为，太突然了，真的反应不过来。过了会，我自己在宿舍开始乐，还好她们都不在，不然准以为我疯了。

亲爱的，谢谢你。我知道，其实你总是让着我，纵容我的坏脾气，任我肆无忌惮的“欺负”。所以，当你不开心的时候，也请你告诉我，让我陪你。

     

      盼星星，盼月亮，盼太阳……我盼啊盼，盼到海都枯了，石都烂了。你这一个多月，我见到叉叉和猪就问“我的糖呢？怎么还没到？”，她们不嫌我烦，我都嫌弃我自己了。

     今天，阳光明媚；今天，风和日丽；今天，是个好日子。因为，我们期待已久的糖糖终于终于穿山越岭，漂洋过海，来到我手心里。粉红色的包装，幽幽的桃子香味，我怎么滴就想到了秀秀的鸭子屁股。啊，色女。舍不得拆开外面的包装纸，想就这么拿回来供奉着。姐姐把五盒都拆了，啊，好惊悚啊，糖居然长得跟药丸似的，设计者真是SO有个性。自己也忍不住拆开来，进入眼帘的是一粒粒粉红色的“小药丸”，好卡哇伊啊，跟偶们滴秀秀一样可爱哈。果然是金俊秀口味的糖糖啊，跟秀秀一样诱人呢，久违的水蜜桃味，偶喜欢。

     哇哈哈哈，今晚做梦都会笑啊~~

             

     “1、2、3、4、5”，数了五个数，转头，走廊的另一头，你笑着走向我。那一刻，看着你浅浅的笑，我能确定我是幸福的。这不是你第一次来接我下自习，却是第一次直接上楼来接我。

      天很冷，风吹得人都有点颤抖。到了冬天，我的手总是冰冷的，跟天气一样。你握着我的手呵气，有暖流从手心划过，心也变得暖暖的。我想我终于不用一个人面对寒冬，因为有你陪着我，你会给我想要的温暖。

      我终于明白，我要的幸福其实很简单。只要你的一点关心，一丝问候，甚至是一个微笑，那就是我的幸福。只要我还能看着你，听着你的声音，那就是我的幸福了。只要我还可以向你撒娇，跟你任性，对你耍赖，那就是我的幸福。只要我还能像现在这样，关心你，靠近你，那就是我的幸福。只要我还能和你争吵，生你的气，听你哄我，那就是我的幸福。

      幸福，有时候只是一个人的事，只是各人心态的不同：你如果觉得自己是幸福的，那你就是幸福的；你如果觉得自己不幸，那你就不可能会幸福。而我的幸福呢，它总有流逝的一天。但是现在，只要还能和你在一起，就是幸福；只要我还能爱你，就是幸福。

    

     敏感的人通常都会比较神经质，有时候我们的争吵是由我无端挑起的，真的是无理取闹啊。有时候会觉得，你并不是那么地需要我，有没有我都一样，而我却是非你不可的。你很少会主动打电话给我，很少会发短信给我，应该是很少想起我吧。我总是一边掩藏着失落，一边跟自己说没关系，你不打给我，我打给你也是一样的。所以我总是时常打你电话，发你短信。虽然你有时候没说，但我能感觉到你的不耐烦。的确，我的电话是有点过于频繁了，有时甚至任性的不肯挂电话。亲爱的，其实我这样不是为了掌控你、绑住你，我只是关心你，想要更靠近你，虽然有时候我的方式不对。

     我以为你会懂得我的心意，我以为你会懂得我的在乎，原来一切都是我的“以为”而已。静下来想一想，发现我错了，错的离谱。我以为你会需要，也就理所当然地去做了，可是我却忘记了问你需不需要。也许你并不需要我的这些关心，我的那些在乎，我所做的一切对你来说也许只是负担而已。

     想想上天还真的是不公平啊，你可以选择“爱我”或者“不爱我”，而我却只能选择“爱你”或者“更爱你”。     

     

     你安静的睡着，右手还握着我的右手腕。右手麻了，不敢动，怕吵醒你。用左手在书上圈圈点点，不时地回头看你的脸。你抓着我的手突然抓紧，然后又放松。也许你也和我一样，缺乏安全感吧，所以即使睡着了也那么不安，想要抓紧什么。只是在睡梦中的你，想握住的是究竟是什么，是不是我的手？我想，恐怕不是我的吧。我们之间，周长是我，圆心是你，一直是我围着你不知疲倦地转。到最后，是不是就只剩我自己，固执地转着悲伤的圈？ 

     亲爱的，有没有那么一个画面，在我们分开后，你的目光还紧紧的追随着我？有没有那么一瞬间，你的心完完全全只属于我一个人？

      

     那天，你对我说，“其实你可以留在这的”。

     于是，这几天我一直纠结于这个问题：我留下来会怎样？

     我们彼此都清楚，就算我留下来了，结局依然无法改变。因为，我注定只能是你生命中的过客，你不会给我未来。既然明知不会有结果，为什么要留下来？留下来，最多可以继续陪你读完研，但是不会有以后，所以我只能选择离开。在没有你的地方，我可以继续爱你，会想着见你，但是不会像现在这样——想你的时候就打电话给你，或者跑去见你。因为天各一方，想要见面并不容易；更因为，我已经离开了，你会有你新的生活，不需要我的生活，不想给你带来困扰。

     我很想留下来，不想放弃，就算没有以后，能多在你身边几年，那也很好。可是，再过几年，那时，你叫我怎么再离得开你？你又要将我置于何地？所以，我只能现在离开，放弃继续在你身边，不是不爱你，而是爱得太深。其实，我知道没有了你，我依然拥有很多，可是还有什么能像你，给我巨大的希望和绝望。

     你还对我说，“走了又不是再也见不到，还是可以回来看我的”。记得我当时回答说，“回来看你和别人恩爱吗？我做不到！”是的，我做不到。想到不久之后，伴你左右的那个人不是我，而是有另外一个她，陪你吃饭，陪你自习，陪你散步，陪你聊天，陪你看星星……只要一想到这些，就很难过。过好现在就好了，何必想那么多？可是现在的我，只是这样想想，心就会很痛很痛。

     

      昨晚被亲爱的“批评”了，说我最近就知道玩，自习都不去上。然后，要求我从今天起，每天都要去上自习，还说打电话检查来着。于是乎，我下定决心要去自习。

     今晚和我一起上自习的舍友不去，本以为只能自己去，所幸我们家亲亲姐姐也在自习的，偶就去跟她做伴了。

     总的来说，还是蛮有成果的，虽然还是有些题目没做出来，但是收获颇丰。最值得庆幸的是，我今天几乎整个人都沉静下来，认真地做数学题目，并不觉得烦，似乎又有动力了呢。

     破天荒地到十点多才出教室，和姐姐去买了关东煮，边走边吃，感觉那个叫爽啊。

     郁闷，电话不接。过会打，居然短信呼。昏死。一Q就下线。

     不过就是想跟他说几句话么，呜呜呜呜……

     把眼镜往桌上一扔，脑袋一歪，老人家偶就这么大喇喇滴在专业论文课上幸福滴睡着了。后来，据我家亲爱的大娜娜目击，偶们滴亲亲王老师、王大美女曾注视偶N多次，眼神那个叫情深意重、波涛汹涌、激情澎湃啊。亲亲王老师，偶不是故意的，偶只是太困了，想闭目养神，结果一不小心就睡着了。

     最近真是累啊，人品还不怎么好。先被黄某人的作业折磨的死去活来，偶一个下午的大好时光，全都贡献给了九楼编辑室了。不仅剪片剪得恶心的要死，还腰酸背痛腿抽筋，又饿又困。回宿舍上网一查，公务员报名审查又没通过，原因是专业不符。我那个叫郁闷啊，昨天退回来说是专业不够具体，重填了，今天又职位那方面有问题。真是晕死了，想去当炮灰都这么困难。重选了职位，再不行的话我索性不去了。烦的要死要活的。

      所以偶索性今天晚自习都不去了，窝在宿舍慢慢郁闷。

       

      蓦然回首，我扭了脖子，闪了腰。

     报个国家公务员考试，我容易嘛我，脖子僵硬了，还头昏眼花。中间还给我超时了一次，重新填了一次，我那个叫晕啊。磨蹭了半天，终于好了。反正我就是去当炮灰的，闲着也是闲着，索性去试下，当练兵了。

     最近也不知道怎么了，看书很没效率。法律和数学那一块都还没看，其他看的也没完全掌握，看着看着就开始排斥。好像突然没动力了，而且很容易疲惫。

     这种状况下，我应该好好休息的，可是昨晚也不知道抽什么疯，明明很困，可是却不想睡。手机登Q，上腾讯，看美文。总喜欢挑些有着淡淡哀愁，或者浓浓忧伤的文章，然后无声地流泪，一直流到心里，很疼。

     多愁善感是我的天性。我想我应该好好理下思绪，让自己沉静下来。

     需要个肩膀，让我累了靠一靠；需要个拥抱，给我些许鼓励和勇气。

     

      跟你在一块，时间真的过得很快，周末时光就这么“唰”的溜走了。

     今晚你喝酒了，脸红红的，一个劲的说自己头晕，脸上的温度有点吓人，但是很可爱，哈。

     刚才你没有想要挣脱我的手，不过你似乎还是有点介意她有没看到你，但是还是值得表扬哦。我还晕乎乎的呢，怎么觉得刚那情景跟那些俗套的肥皂剧的剧情似的呢。

     很奇怪的定律啊，只要我跟男生一起，不管是你还是我哥，总是会遇到她和他男朋友，跟女生一起还从来没碰到过她。你都不知道，我们宿舍的人，对她好奇到一定程度。

     我很意外，当你告诉我，她发短信问你的时候，你承认你在和我恋爱。当然，更开心啦，哈哈。不过呢，本来还想让她慢慢猜，慢慢纠结的，结果就这么被她知道我啦，是不是容易了点。哈，不对啊，怎么觉得变得有点坏心啊，哈。

     你说她是我恨的人，错了哦，我只是不怎么喜欢她那号人物，离恨还遥远着呢。最近想开了，我何必那么在意她呢，我是跟你在一起，又不是跟她。我们谈恋爱是我们两个人的事，关她什么事啊，她只是个局外人。所以我犯不着那么介意，不过偶尔还是可以有一点点小介意的啦，哈哈。

     不知道什么时候起，你总是时不时地出现在我梦里。昨天晚上，你又到我梦里溜达了。这么频繁的跑到我梦里，亲爱的，别累到哦。很快要体能测试了，你多来锻炼一下也好，要坚持哦。

  

      一直都觉得自己不像狮子座，没有狮子的理性、果断，更不似狮子那般的自信、高傲、霸气。朋友们说我其实像巨蟹比较多，情绪化、脆弱、敏感，而敏感的人大多都不会幸福。

      偶然间看到有一篇关星座爱情心性的文文，第一次觉得自己有点像狮子座。文中有几句话是这么说的：【狮子座的爱情像火，被他爱过，就休想逃脱。狮子是一把火，他要跟爱人一起玉石俱焚。如果有爱，就是狮子的全部生命；没有爱，则一切都可以毁灭。他从来都不要自己，狮子要的，是以火的姿势，在爱里焚烧的那个人…也许狮子的心原本不是一团火，只是在许久以前，为了一个人，不小心打翻了烛台，从此焚心以火。】

 我就是这样，爱上了，就一头扎进去。不管前方是刀山，将自己活生生的劈断；还是火海，被猛烈的燃烧殆尽；亦或是深不见底的汪洋，就这样心甘情愿的腐烂。看似冷漠，却是最无顾忌的勇敢。原来，爱一个人，就是毁了原来的自己。

 也常常摔碎了自己那玻璃般脆弱的心，用锋利的玻璃渣刺痛着爱人和自己，深刻的痛感勾勒着刻骨铭心。自己都不明白，为什么要那样去爱，是以伤害来取代无处挥洒的热情吗？还是不伤害就不知道爱得深？

 其实，是你在我心里点了一把火，从此我便焚心以火，任它漫山遍野地燃烧，烧得遍体鳞伤，自己痛了都不晓得……

      讨厌的眼泪不争气的掉……

      你也许不知道，我只是太在乎你，太想知道关于你的一切，所以有时候度没控制好而不自知……

      你能亲口告诉我，其实除了难过，我也挺开心，至少你把你心里想的跟我说了……

      你一定讨厌我了吧，这样的爱哭，这样的黏人，这样的任性……

      我觉得自己很没用，想更贴近你，却把距离拉远了，我好笨……

      哥说我们只是还在磨合，两个人在一起肯定会磕磕碰碰，发现问题了去纠正，才会有更好的发展……

      也许哥说的对吧……

      我会尽量克制自己……

      也请你原谅我，我只是太爱你，关于你的一切我想要比谁都懂……

     

       

        舍友说：“你看到他，眼睛都亮了，陷进去了吧……”

       我诧异，有那么明显吗？

       我已经很用力地克制，努力地想要不让自己的感情泄露了，还是被她们看穿……

       也许，只有我自己不知道，她们早就看出来了吧……

       只要我自己往外跑，她们就知道我去找你……

       只要我情绪不对劲，她们就知道肯定是因为你……

       甚至，我刚才拒绝跟她们去吃东西的时候，她们居然说要幻化成你的样子，把我拐去…… 

       真是令我哭笑不得……

       应了那句话：当局者迷，旁观者清……

       看到你们一大群人在宿舍门口，我还是一眼就认出你……

       我坐在床上，看似在和底下的同学在讲话，其实是在偷看你呢？

       你有没有发现呢？ 呵呵……

       丫的，刚我电话给你还跟我说没空，现在旁边跟了一大群孩子，你居然还有空发短信…… 

       呜呜呜，典型欺负我啊……

       你个没诚信的家伙，昨天晚上已经放我鸽子了……

       等着，晚上下课再跟你算账……

      

       失眠了……

      昨晚整夜睡不着……

      凌晨四点才有睡意……

      心情也算不上不好吧……

      只是那时候有瞬间的失落，瞬间莫名的心痛……

      情绪因你而动……

      你不开心，我比你更难过……

      不知道怎么帮你……

      绞尽脑汁，只想到那些方法……

      只能这样陪着你，告诉你一切都会好的……

      想着还是不要那么经常找你吧，因为你已经为那事很烦了……

      可下午还是拨了你的电话，因为想你了，拿东西只是借口……

     

        8号没见你，9号没见你，今天终于见到你了……

       我很想你，你呢？想我了吗？

 

       最近，我好像太黏你了……

       自己都感觉自己烦的要死……

       心却不受控制，想看到你，想听你的声音……

       所以，总爱打电话给你……

       感觉到你的不耐烦，心情难免低落……

       其实，我很讨厌这样，管不住自己……

       我只是想和你在一起……

       不知道这种心情，你能不能理解……

 

       知道我为什么缠着你买钱包吗？

       当然是因为我没钱包用，哈哈……

       其实，是想身边有件和你有关的东西，随时可以让我触摸到……

       想在钱包里放张你的照片……

       想你的时候，可以看看它……

        不知道这种心情你能不能理解……

         

      【十一长假结束了，很想说点什么……】

       学校很讨厌，两天不能上网~~

       该死的，不知道谁，用了我的号上网，用了我N多流量，郁闷~~

       感冒了，很难受~~

       自虐啊自虐，结果把自己虐感冒了，真是作孽啊~~

       昏昏沉沉的，不知道自己在干嘛~~

       假期要结束了，明天要开始上课了，不想~~

       讨厌啊讨厌~~

       什么乱七八糟的~~昏死~~

     

爱上了你，才知道，原来爱情可以那么的伤人~~

      即便是这样，我还是像飞蛾，扑向那爱的火焰，哪怕最后只能化为灰烬~~

                                                                                ————————题记

      你知不知道，那个时候，我握着鼠标的手在颤抖~~

      你知不知道，在转身离开的霎那，我的泪水已悄然落下~~

      你知不知道，蹲在浴室冰冷的地板上，我哭了有多久~~

      你知不知道，黑暗中，我为你流了多少眼泪~~

      你知不知道，本以为自己的心可以坚强，可是遇到了你它就变成了玻璃，那么易碎~~

      你知不知道，本以为自己的泪不会再流，可是遇到了你它就变成了大海，那么汹涌~~

      你知不知道，哭到快要窒息，可心还是止不住的疼~~

      你知不知道，地板冻伤了我的身体，而你却冻伤了我的心~~

      你知不知道，每次在路上遇到她，你总会不自觉地挣脱我的手~~

      你知不知道，每当提起她，你的表情是多么的不自然~~

      你知不知道，我越来越不喜欢她，因为她几乎是我们每一次争吵的导火线，更因为她曾那样地伤害过你~~

       为什么她曾伤你那么深，你还是那么在意她？而我爱你这么浓，却得不到你的真心？

       为什么我觉得我越来越不懂你，你越来越让我感到迷茫~~

       原来爱情可以这么殇，它发出炫目光芒，同时狠狠地把人灼伤~~

       可是为什么爱情这么伤人，我还是要去爱你？

       我有千万个理由去怪你，去恨你，可最后一个理由却是我爱你~~

       只因这一个理由，前面的千千万万个理由瞬间瓦解，一直选择妥协~~

       妥协的结果会怎样？

       是不是像蔡依林所唱的那样：“爱到妥协，也无法将故事再重现,你已下最后通牒，我躲在我的世界"?

      听姐姐说演唱会上你把话筒掉地上了，然后捡起来继续~~呵呵，秀秀，你还是那么可爱~~

      真的很遗憾，10.2上海演唱会我没能去，没能去现场看见你的风采~~但是，我能想象得到你一定还是那么的帅气夺目~~叫人无法将目光移开~~

      独特的海豚音，炫目多姿的舞步，每一个表情，每一个动作，都那么的扣人心弦，那就是你，金俊秀~~

      可爱的，天真的，调皮的，性感的，帅气的……各式各样的你，我都喜欢，只要是你——金俊秀，独一无二的秀秀~~

      面对你的时候，总觉得所有的语言都是那么苍白无力，不足以用来形容对你的那份感觉，那种莫名的情愫~~

      一切都不可言喻~~

      forever love,金俊秀！！！

     

        抬头仰望夜空，月亮挥洒柔和的光芒，将整个乡村笼罩在朦胧的月色中~~

        乡村的夜晚特别的宁静祥和，门前的小路上没有什么行人，只有风轻轻吹过，带来自然的气息~~

        很惬意~~

        中秋节，对于远在他乡的我来说，似乎已经很陌生、很遥远~~

        今年不一样，看着丰盛的晚餐，听着你们谈笑风声，突然间有了种家的温暖~~即使语言上的差异让我什么也没听懂，我还是很感动~~

        谢谢你，让我在异乡拥有了这份温暖~~

    

      身后传来的脚步声和关门声说明你走了，而且很生气~~你就这样丢下我走了~~

      我知道我不应该介意，不应该在你面前哭泣~~但是，今天我忍不住眼泪~~以前都是在你走后才流泪，从来就不想让你看见我流泪的样子~~

     看到那件衣服我就知道那是件情侣衫，因为我很敏感~~那一霎那心真的很痛~~想到你生日那天，我买了蛋糕等你，你说了你会来的~~可是我等到快十一点都没等到你~~现在知道你是和你学姐去买了情侣衫，把和我的约定抛到脑后，甚至没给我打个电话发个短信~~

     也许我不该这么介意，当初做了这样的选择的时候我似乎就失去了介意的权利~~

     我知道是自己太贪心了，总是不切实际幻想你会多多少少有那么点爱我，总是希望自己付出的爱会有回应~~

     放下了个性，放下了固执，放下了尊严，却似乎始终走不进你的内心~~

     我爱的热烈而又卑微~~

     一个人坐在空荡荡的房间，只有哭泣的声音与我做伴，很无助~~

     泪水顺着脸庞一滴滴落在键盘上，淋湿了一颗脆弱的心~~

     所幸身后再度响起脚步声，你走过来轻轻的拥抱我~~

     第一次这样紧紧地抱着你，肆意的哭，哭尽内心的不安与恐惧~~

     你说你刚刚离开只是为了让我一个人静一静，  你说：“傻瓜，我不会丢下你的。”

     只因这句话，心顿时平静了~~虽然还是无法释怀~~

     面对感情的时候，女生的智商真的等于零，我的IQ或许还低于零~~

            

       你睡觉的样子真的很可爱，忍不住跑回房间拿手机偷拍你的脸，结果被你发现了，哈~~

      昨天晚上被姐姐、姐夫抓着喝酒，不知道你是真酒多了还是装的，总觉得你有点喝高了~~趁着你去WC的空档，帮你把剩下的半瓶喝掉~~真怕你挂~~

      喝酒的结果是，晚上阿姨回来的时候我跑你房间叫你，却怎么都叫不醒你~~唉，无语啊~~

      你看你，吃完早饭又开始睡了，还说我是猪，我看你才是猪呢~~

      嘿嘿，我不写了，继续拿手机偷拍你，以便敲诈勒索你~~哈哈哈哈哈哈哈~~

      

       坐在你家的电脑前，开着我的博客写日志，我终于确定这样的场景不是在我的梦中，一切都是真实的~~

      没想到我就这样跟着你来到你的家乡，你生长的地方，这个我一直很想来的地方~~

      昨天一路上，我的心情一直很忐忑~~

      到了你家，看到外公外婆，他们真的很和蔼，之前的紧张顿时消失得无影无踪~~让我想到了去世的奶奶，最疼我的奶奶~~

      到你舅舅家吃饭，大家以为我是你女朋友，有点尴尬，心里面同时也因此而窃喜~~

      你舅舅家的那个奶奶好可爱啊，硬是让你把果汁一口闷掉，然后要你喝酒，还时不时的过来监督你~~

      长辈们轮番过来抓你喝酒，一碗碗酒下肚，你脸红红，脖子红红的样子真的很卡哇伊啊，让人忍不住想偷亲你一口~~可是人好多啊，我不敢，哈哈哈~~

      今天起了个大早，洗刷玩了下楼和外公外婆聊天~~这样的感觉很好，他们很亲切，很健谈~~

      乡下的空气也很好，到处一片青翠，洋溢着浓浓的乡土气息~~

      外婆煮的早餐很好吃，我破例吃了一大碗稀饭，一个水煮蛋，一个类似煎饼的东西~~其实我真的吃不了那么多，而且从来不吃水煮蛋的，何况外婆又那么热情，多吃点老人家会很开心~~

      你回来了，我不写了~~

      哈哈哈哈~~~